Форель туристическая

Вот, собственно, обещанная история "Форель". Что это за история? Даю справку: В славные времена моей студенческой юности я был удостоен чести и удовольствия ходить по горам и работать инструктором горного туризма в студенческой спортивном лагере "Глобус". Я туда ездил каждое лето и, поверьте, это были назабываемые времена (кто знает, не даст соврать). Так вот, в одно чудное лето, в этом самом лагере имела место быть история, а точнее розыгрыш. Разыгрывали мы чайников, т.е. тех, кто оказался в горах первый раз и по наивности своей верит во всё, что ему говорят бывалые туристы, а в особенности инструкторы. :)

Есть в Карпатах такая река - Прут. Маленькая и холодная в верховьях, она несет свои воды из горного источника к Верхней Мезии, где впадает в Дунай и разливается в Понте Эвскинском. У самых ее истоков притаился туристический лагерь "Глобус". Благодарные туристы в хорошую погоду Прут по-разному исполь- зуют - ниже по течению купаются, выше по течению носки стирают... Хорошая река. Еще в ней рыба водится. Тоже хорошая. Только мало. Сами понимаете - носки... после гор... а потом и хозяин носков обязательно залезет...

Однако для сути истории это неважно. В "Глобусе" я инструктор. Вожу людей по горам. Иногда, конечно, такие телята попадаются, просто страшно становится. Всю жизнь человек провел в городе, ничего в туризме не соображает, все что угодно может случиться. Вообще, у любого инструктора большой запас историй, про то как водил он группу чайников и "тут один в расщелину как сковырнется..." или "и вот, висит он на репшнуре вверх ногами..." или "а он как заржет, споткнется, и коровью лепешку фейсом - раз!" Таких событий сотни. Но моя история, утверждаю со всей ответcтвенностью, уникальна.

Есть в "Глобусе" такой прикол для новичков - заставлять ловить рыбу в Пруте. До этого не получалось как-то, но вот оно! Поверили. Заключается он вот в чем: отряду из полных чайников объясняется, что в реке полно форели. Причем у нее нерест, и она дурная, посему прет на любой шум. Дак нужно встать на берегу и громко кричать, и она приплывет, руками загребай. Толпа идет на реку, и долго там орет, а в близлежащих кустах довольные инструктора долго и с удовольствием смеются. Все просто. Однако есть одна небольшая сложность - не слышал я, что бы кому-либо удавалось все грамотно и эффективно провернуть. Воистину, для этого нужно быть мастером имперсонации. У меня получилось :)

В прошлом году этот прикол не прокатил. К идее идти ночью шугать форель народ отнесся скептически. Что вышло в этом - я сейчас расскажу.

Сидим мы как-то на базе перед первым походом и пьем местный самогон с другим отрядом. (Ах, этот самогон... Что за напиток. Чист как слеза, в глотку льется бальзамом, как нежный голос матери радует душу, как удар по морде придает сил. Будь я буржуем, я наладил бы его производство в промышленных масштабах, фасовал в мерзавчики и продавал под маркой "Амброзия. 60 градусов.") Прикончили мы первый литр, и тут я решил рассказать про бешенную форель. Мой отряд полностью в курсе, знай кивают с умным видом, а я второму отряду развешиваю. Про форель, и про то, что у нее сейчас нерест, и что она идет на шум, что можно руками загребать... Подробно, в деталях - минимум шесть человек стоит на берегу для создания шума, двое стоят в воде и полотенцами, или наволочками, или чем угодно, лишь бы работало по принципу сачка, выбрасывают форель на берег, а еще двое сразу запихивают ее в котлы, что бы она в воду не уползла (мои начинают давиться). Вижу, реакция вялая. Плохая реакция. Не верят. Один даже голос подал - что мол, за бред, форель в Пруте руками? В этот момент подключился вовремя проснувшийся Дима - инструктор второго отряда. Я его в прошлом году пытался наколоть, так он вспомнил. "Почему, - говорит - бред? Вот буквально пересменка была два дня назад, так мы с Корнеем ходили, семь или восемь форелей поймали. Уху сделали классную, а часть сменяли на самогон." Тут я смотрю, Леха из моего отряда начинает потихоньку бочком отползать в уголок, и в уголке его явно пучит с верхней стороны, еще чуть-чуть и заржет как ненормальный. Слава Богу, что он нашёл в себе силы сдержаться. Тема форели как-то сама собой замялась, но как мы поняли позже, глубоко осела в неокрепших чайничьих умах.

На следующий день вечером сидим мы с инструкторами и, как это у нас принято, квасим. Шумит нетрезвый треп о том о сем, и тут Дима меня спрашивает: "Слушай, Корней, а ничего, что я сегодня утром своему отряду сказал, что мы вчера ночью после посиделок ходили на Прут, тринадцать форелей поймали, а потом отнесли на кухню?" Я сначала даже и не совсем понял о чем это он. А он продолжает: "Так они сейчас собрались, хотят идти на реку, ловить." Я просто не поверил. Может же человек пошутить? В этот момент открывается дверь в нашу комнату и заходит парень из 2-го, в болотных сапогах, пуховке и шапке-менингитке. "Дима, - говорит - ты идешь? Мы уже собрались, только тебя ждем." Меня и окружающих начинает плющить, т.к. все в курсе моего вчерашнего монолога по технике рыбной ловли. Дима отвечает, что мол, да, иду, самогон только допью. Дверь за парнем закрывается. Все в истерике. Димон: "Корней, они хотят что бы ты с нами пошел как главный профессионал." Понятно, что ТАКОЕ я пропустить просто не имею права, но посмотреть хочется со стороны. Как-нибудь отмажусь, решаю я и выхожу с Димкой на крыльцо.

Я прозреваю.

Почти час ночи. Центральный вход в спортивно-оздоровительный туристический лагерь "Глобус". Перед крыльцом компактной толпой стоит 15 человек в полной экипировке - в ветровках, с кружками и мисками (чтоб кружками бить в миски), наволочками и котлами. На гранитных лицах - решимость идти ловить форель до победного конца. Ночью. В Пруте. Меня начинает колбасить.

Я (меня колбасит): Так, уже собрались? Э... а...

Г о л о с з н а т о в п у: Корней, а ты с нами пойдешь?

Я: Ну... э-э... (блин, со стороны хочется посмотреть) не могу, я тут со своим отрядом договорился пить Пиво. То, что вы решили идти - это хорошо (полный гон) только я вижу, что вы восьмилитровые котлы взяли - это напрасно. Возьмите десятилитровые, а то рыба будет выпрыгивать.

Т о л п а ш е в е л и т с я: Да, да... точно... Серега, сбегай...

Парень в камуфляже хватает котлы и несется на кухню.

Я (колбасит по черному): Значит так. На берегу не стойте толпой, растянитесь в цепь метров на десять. Кричать надо громко, уровень шума должен быть не ниже 100 - 120 децибел...

... dumb mode on ...

(внезапное озарение) И учтите, что могут прийти лесники. Тут ребят один раз почти поймали, так что осторожно, за это штрафуют. Начальству тоже потом будут неприятности.

Г о л о с з н а т о в п у: И большой штраф?

Я (полный гон): Да, порядочно. За каждую форель восемьдесят шесть гривен, сорок пять копеек. По квитанции. Так что сделайте вот как: растягиваетесь на берегу, а справа и слева метрах в десяти от основной группы поставьте по человеку, пусть будут на шухере. Дима, станешь слева, у спуска от КП. И если что, голоса в лесу, или фонарики, сразу бегите. Потому как неприятности начальству лагеря не нужны.

Толпа уходит. Многократно скрипит калитка, вспыхивают огоньки сигарет, сосредоточенные лица, негромкие разговоры. Ну просто партизанский отряд. Публика в лице двух инструкторов (меня и Макса) и Лехи Плоского сползает по косякам.

Минут через пять, дав толпе форелеловов отойти по дороге метров на сорок, выходим, и чешем в кильватере не включая фонариков.

Дорога к от базы ведет прямо в заповедник. У входа в заповедник стоит шлагбаум, наличествует КП типа "будка" и несколько хатинок. У самой будки дорога раздваивается. Направо пойдешь - в заповедник попадешь (и будешь долго там плутать, с отрядом, инструктором, тяжеленным рюкзаком, ходить, подниматься, спускаться а так же проезжаться на заднице, собьешь себе ноги, наступишь в козье говно и порежешь топориком пальчик). Налево - спуск через лес к каменистому берегу.

Толпа сворачивает, скрывается из виду, мы ускоряем шаг, и совершенно неожиданно видим, что они повернули назад и идут нам навстречу. Эх, мать, наверное что-то не вышло. Жаль, такой прикол пропал... Наша диверсионная группа технично разбивается, технично перемахивает через невысокий забор, стоящий у дороги и технично, без единого звука залегает. Толпа приближается, проходит мимо нас, и мы понимаем, что это, судя по всему, не наши. О, черт! Наши ведь уже на берегу Прута! Такой цирк пропустим! И тут мы вдарили бегом, Макс бедняга с забора свалился, как мешок с картошкой, потом мы напрямую, через лес, не разбирая дороги, натыкаясь на деревья, спотыкаясь о камни, и через минуту с разгона вылетели на берег. Слава богу, выше по течению чем нужно для наших темных целей. Толпа стоит метрах в двадцати от нас и о чем-то совещается. Мы перебираемся немного левее, занимаем удобную позицию в кустах... и тут они как дали...

В общем, ЭТО БЫЛ ТРЫНДЕЦ!!!

Сказать, что нас порвало, это ничего не сказать. Мы катались по земле, бились головой о деревья и грызли камни. Никогда еще в своей жизни я так не ржал. Я думал, что откину копыта от смеха. Я видел как слева от меня на земле бился в конвульсиях Макс, а справа и чуть позади закрыв лицо руками размазывал слезы Лёха. Тут дикому воплю начали примешиваться звуки интенсивно выплескиваемой на берег воды. Я пожалел, что не взял с собой нож, сделать харакири. Сначала друзьям, чтобы облегчить страдания, а потом себе. Ибо терпеть такие муки было невозможно. Это было просто больно. Дико болел живот, мы стонали, кашляли, выплевывая, казалось, кусочки легких...

Тут толпа замолчала, немного выждала и двинулась в нашу сторону. Нечеловеческим усилием воли мы постарались успокоиться. Это было непросто. Неужели наша явка провалена? Толпа остановилась прямо напротив нашего укрывища и принялась совещаться. Из доносящихся обрывков разговора мы поняли, что они решили сменить локацию, переместив ее в сторону сужения русла, ожидая, таким образом, большее количество форели на единицу объема воды. Тут мы уже не могли сдержаться и прикол пошел бы прахом на самом интересном месте... если бы в тот же момент толпа... не ЗАОРАЛА:

Увы, стандартными средствами передать этот брачный рев тысячеголового стада мамонтов невозможно совершенно. В русском алфавите просто нет таких букв. Я думал, что сейчас все КП сбежится... Говорят, сейсмологическая станция неподалеку зарегистрировала землетрясение...

Я не знаю, как нас можно было не заметить... Мы тащились так, что казалось сейчас вывернемся на изнанку. Представьте себе, что вы за три минуты выкурили самосвал отборнейшего, выдержаннейшего, великолепнейшего драпа. Тогда, быть может, вы меня поймете. Живот... это нельзя подвести под ощущение, обычно описываемое словом "боль". Люди с открывшейся язвой двенадцатиперстной кишки и разрывом почек чувствовали себя лучше чем мы. Горло саднило, будто кто-то каминными щипцами выдирал гланды и заодно щитовидную железу. От безумного крика раскалывалась голова.

А на берегу шла работа. На берег выплескивались наволочки воды и жадные руки шарили по камням в поисках форели. Бедный Димка, стоявший на шухере ниже по течению, не знал куда себя деть. Смотреть на него было страшно. На месте толпы я бы смог сделать только одно предположение - что у Димы эпилепсия. С детства. И сейчас как раз очередной приступ.

Тут мы поняли, что пора завязывать, иначе наши хладные трупы подберут только утром. И все будут гадать, от чего скончались четыре здоровых идиота и что они делали ночью в лесу. И инструкторский состав туристического лагеря "Глобус" понесет невосполнимые потери. И в конце концов, пора переходить ко второму действию нашего представления - "Появлению лесников".

Мы поднялись в полный рост, вышли из-за кустов и включили фонарики. Толпа застыла. Секунды медленно падали и разбивались о каменистый берег. "Почему они не бегут?" - подумал я - "ведь я же их четко проинструктировал..."

Но тут Дима как закричит: "Шухер! Лесники!!!"

А Макс как включит ревун на барже: "Хто тут рибу ловить? Стiй!"

...

Дорогой друг! Случалось ли тебе выйдя поутру в одних трусах на балкон своей теплой квартиры в девятиэтажке, наблюдать, как по удобной заасфальтированной дороге несется вдаль от тебя стадо мамонтов??? Не приходилось... Ладно. Перейдем к примеру, более подходящему для твоего не приемлющего излишних абстракций ума. Случалось ли тебе видеть народную испанскую забаву, когда на мирные улицы выпускают быков? Пусть даже и по телевизору? Приходилось? Отлично! Теперь быков убираем, выключаем солнце и в качестве декорации ставим реку. Как они ломанулись... как они ломанулись!!!

Дикий топот, убегающей вниз по течению толпы доносился издалека еще минуты две. Поле битвы осталось за нами. На поле битвы нами было обнаружено: котлы десятилитровые - две штуки, наволочки - 3 штуки, кроссовки Nike, паленые - две пары (кто-то из орудовавших наволочкой заходил в воду по колено)... И тут бы самое время опустить милосердно занавес, если бы не показался Димка. У него была в кровь поцарапана рука, вся голова в земле, и вместо смеха из его легких уже не вырывалось ничего - он просто не мог больше смеяться.

Просто по диспозиции он стоял на десять метров ниже по течению. И бежать ему пришлось впереди всех. Но посмеяться с нами ему тоже хотелось. И он решил в прыжке залечь в кустах слева. А там, сразу за кустами оказался крутой подъём, а-ля парапет высотой около двух метров... Ну он в прыжке воина-спецназовца туда и полетел...

Обессиленные мы упали на камни и долго так сидели, слушали шум реки, курили, а потом поднялись и пошли на базу. Что было после? Было что-то. Но это уже совсем другая история.

Оригинал находится на сайте автора: www.vesti.kiev.ua.