2 часа ночи. Уже 48 часов как не спал. Наконец лёг спать. Понеслись мысли.
И всё же встал и решил написать. Излить реальный отчёт.
Я начал писать тот "литературный отчёт". Так и не дописал его. Часть правды действительно в том, что не хватило времени. Но только часть. На самом деле мне самому он не нравится. Это ещё один технический отчёт получается и всё. Да, он похож на те отчёты, что я писал раньше. Но только внешне. Внутри - ни на грам. В "тех" отчётах было написано о том что меня действительно волновало, а пережитых эмоциях. А то, что я начал писать в последнем отчёте было лишь перечисление пройденного.
Опять пытаюсь уйти от темы.
Прошло 2 недели после похода. Да какие две недели. Ещё в поезде
началось это: "Дэн, а какие у тебя планы на лето?". А сейчас ребята подходят и спрашивают: "Дэн, ты ж на лето в Карпаты собирался... а когда и куда?". Я искренне отвечаю, что ещё не знаю... ибо действительно ещё не знаю. Но возникают мысли.
Снова руководство...
Первое моё руководство. Что оно такое. Говорить наверное буду сумбурно - оформить то, что внутри - сложно. Сначала вообще не хотелось. Ещё с похода все эмоции были по возможности спрятаны в глубокий ящик. С трудом. Зачем это сделал сам не знаю, но почему-то с дикой уверенностью, что так надо. И в то же время даже в этом ящике эмоции продолжали жить. Просто аккуратно, живя в своём ящике под умным названием "подсознание". Сейчас уже пытаюсь в себе разобраться.
"Руководитель"... хотел ли я им быть?
Наверное хотел. Правда тогда не знал что это такое. Не знал, кем на самом деле хотел быть. На самом деле хочется быть... может "лидером", однозначно хочется быть "другом".
"Руководитель"... чем стало для меня это слово?
Кучей противоречивых эмоций и мыслей. Логики, знаний противящихся с желанием и эмоциями. Упрёком типа "ты о нас совсем не беспокоишься" из-за задержки привала на 5 минут... всего лишь слова. Слова которые стояли в голове до конца похода, иногда вспоминающиеся и сейчас. Медленной, но уверенной стенкой из маленьких кирпичиков которая строится между "руководителем" и группой. Стенкой во взаимоотношениях. Постепенно, возможно, вырастаешь как руководитель, набираешь авторитет, свой опыт, отдаёшь задания, принимаешь решения, которые может удовлетворят одного, но при этом не устроят другого. А на следующий день - наоборот. Говоришь идти, когда уже никто не хочет. Сам тоже не хочешь - но этого показывать то и не стоит. А идти надо. При том что иногда получается "надо" - руководителю. Медленно-медленно строится стенка, которая своими острыми краями режет хрупкие нити. Дружба переростает в отношения: "руководитель-участник".
Личные эмоции и предпочтения относительно людей лучше искренне выбросить вон изначально. Хочется помочь всем, хочется за всеми усмотреть. Но на всех не разорвёшься, а уделять внимание только одному человеку- просто не имею права. Даже морального.
Разговоры с отдельными ребятами всё чаще сводятся к сухому "Как дела?"-"нормально" "Как нога?"-"да ничё - хожу" // хотя вижу, что хромает как одноногий Джо.. "Как ?обгоревшие? части тела?"-"да всё в порядке" // хотя только что слышал вопли из-за касания.
Понятно, ребята не хотят подводить, расстраивать... хотят, чтобы всё было получше, по возможности - помочь... но всё медленно и уверенно катится с дружбы в "руководитель-участник", а не в друг-друг.
Народ всё чаще делится впечатлениями друг с другом, но редко, как правило руководитель "выпадает". Нет, конечно со всеми беседую, обсуждаю, участвую в разговорах... но всё чаще эти разговоры какие-то "сухие"... не то это. Лишь иногда по вечерам у костра, или на днёвке лежа на каримате можно побеседовать с кем-то тихонько не о том, сколько осталось до следующей точки и не чувствовать на себе ответственности и наблюдением вместе с ожиданием каждого решения, которое обычно не всегда может удовлетворить всю группу (половина хочет одного, половина - другого).
Конечно, есть и радости. Радостями руководителя есть всё, что радует группу. Радость от достижения вершины или преодоления физически сложной задачи и подобное уходят в прошлое, в радости участника похода. А мне радостно видеть радость и удовольствие на лицах и в душах ребят. И тяжко по нервам бьет огорчение или неудовольствие. Конечно ещё остаётся радость от природы, от самого похода... но какая-то она уже не та. Да и на природу эту уже смотришь немалую часть времени не в созерцании красоты, а в поисках очередного ориентира.
Радуешься, когда у группы появляется запал энергии от дежурного анекдота по походу, или от коронной фразы "маслать-маслать до Куш-Кая" ;) от которой народ издаёт гы-гы, и продолжает идти даже по хребту в 22 часа... пусть даже с песней "на поле танки грохотали, солдаты шли в последний бой...
" Есть и мелкие "эго"-радости, типа утверждения перед самим собой от того, что правильно провёл по нужному пути, не запутав в чегерях, от найденной воды в малореальном месте, в конце концов даже от распаленного костра под проливным дождём.
А постепенно группа всё же становится своей родной. Почучуть изучаешь особенности каждого. Кому что нравится и не нравится. У кого какие проблемы. Кто что может сделать лучше/хуже или с большим интересом, а кто будет не в восторге. Даже... где чья шмотка, забытая на привале ;)
Но всё время иногда давит ходьба впереди тем, что не видишь своих ребят, идущих сзади. И в то же время радует знание того, что они идут сзади. Идут за тобой, в конце-концов доверяют... Хотя доверия часто мало... и порой даже самую маленькую просьбу приходится обосновывать и пояснять по десять минут. Иногда и переубеждать сделать именно так, а не по-своему. Доходило и до того, что на мелких незначительных вопросах забивал на эти переубеждения и оставлял как есть, пару раз даже не сдержав эмоции (за что себя же уже через несколько секунд ругал, и оттого же ещё больше прятал абсолютно все эмоции вглубь себя).
Сколько технических мелочей было, на которых, как участник похода, я бы наверняка сделал целый технический трактат по поводу "армировка рюкзака Снаряжение-Шерп - весьма отстойная ибо погнулась", "ППМ боты - рулез ибо высыхают быстро, ноги сухие", "штормовик - рулез", "закрытая одежда в литвенных лесах и верёвочки на ногах/рукавах - рулез от клещей", "покрытие мобильной связи в Крыму разными операторами", "Петцл тикка - тличный фонарик т.к........." итд много-много-много. Но это как то лишь откладывается на автопилоте к себе в голову, чтобы в нужный момент вылезти, но внимание к этому, как раньше, уже почти не обращается. Лишь, возможно, при обсуждении с кем-то... ооо, тут - да: "... тут Остапа понесло..." ;)))
А обращаешь внимание снова и снова на... да человеческие отношения. "Люди в походах" - достаточно быстро ставшая популярной тема на форуме турклуба, только почему-то быстро загнувшаяся. Потому что сама по себе она ничего не стоит. Но в приложении к каким-то конкретным случаям обретает огромный материал для размышлений. Немало было бы материалу для обсуждения ещё более популярной на форуме турклуба темы "девушка и туризм". Однако я там и так уже всё сказал.
Задавал себе несколько раз вопрос: зачем это мне. Зачем это руководство? Лишний гемморой с организацией (на которую, по подсчётам, я потратил все выходные за 2 месяца, и штук 8 будней. Конечно это лишь на первый раз, но всё же), ответственность (кстати не только моральная, но и, в т.ч., уголовная в случае ЧП), проблемы, нервы... ради слова "спасибо", которое не всегда услышишь? Нет. Ради какого-то самоутверждения? В какой-то мере всё мы из-за него делаем. Но нет. Из принципа - если займусь не я, тогда кто-же? Снова нет - было немало групп, к которым я вполне мог бы примкнуть в качестве участника.
Не знаю... всё ещё тяжело ответить. Ещё посложнее, чем на вопрос "зачем мы ходим в походы?". Отец говорит, что в последнюю неделю подготовки в пылу усталости я сказал "всё, свожу этот поход и больше не пойду руководителем". (Сам я за собой таких слов не помню, но отцу верю)... после похода он меня переспросил на эту же тему ... искренне удивился тому своему ответу. Однако другого однозначного утверждения не дал. Ни в одну ни в другую сторону. "Жизнь покажет что оно будет". Один ещё маленький момент этого похода. День рождения. 20 лет. Круглая дата. Провёл его я точно незаурядно. Утро на море, день на скалах, вечер - в двух разных городах и ночь - в поезде. Везде - с друзьями. В течении всего дня слышать поздравления... небольшие подарки типа венка цветов или выложенной надписи "поздравляю", объятия друзей. И слава богу, что подарок забыли в Киеве.
Искренне сказал ребятам слова "лучший мой подарок - это вы!". Не променял бы этот день рождения ни на какое празднование в Киеве...
И один маленький вопрос "Дэн, а куда ты едешь летом?", который задают ребята с поезда и по сей день, греет душу ещё побольше, чем костры далёкой, но приближающейся Беш-Текне в 23:00...
Такое вот маленькое повествование души одного маленького человека этой земли. Прошу не судить строго, не признавать аморальным. Возможно это банальность для тех, кто это прошёл. Возможно это глупости для тех, у кого всё не так. Возможно это кажется фантастикой для тех кто этого не пробовал. Возможно...
А на самом деле это просто набор букв, которые складываются в слова, а те в свою очередь в мысли... прямо те, которые витали в голове. А теперь в ней пусто, уютно и спокойно...
Единственная просьба: а поделитесь, пожалуйста, своими мыслями на этот счёт. Любыми. Но лучше - откровенными
Денис Креп 26.05.2004 03:48 AM