Глава 1. Написанная 7-го апреля, поэтому к походу отношения совершенно не имеющая (беременные женщины и дети могут её пропустить без ущерба для повествования)

                                            - Любит ли ваш сын читать стихи?
                                            - В помойной яме.
                                                                         А.Е./О.П.

Авраам родил Исаака... нет, это пропустим... Иссак родил Ньютона... это тоже пропустим... сейчас...

Меня зовут Алёша. Я учусь во втором классе на "отлично", "хорошо" и "удовлетворительно". Я люблю жареную картошку, птиц и собирать металлолом. У меня есть младший братик Юра, с которым мы вместе играем, кормим рыбок и гуляем на балконе. Ещё у меня есть враг по имени Бабай. От него я предпочитаю держаться подальше. В моём аквариуме живут 2 рыбки, а в моей памяти - морская свинка.

В свой первый крымский поход я отправился в далёком 1989 году, и с тех пор регулярно топчу тропы этого удивительного полуострова почти каждый год (для дотошных историков уточню, что второй раз там был в 2004 году, а теперь, вот, собираюсь идти в третий раз).

Кстати, вас не удивляет, почему я вдруг начинаю писать отчёт о майском походе, когда на дворе ещё только-только растаял февральский снег и даже коты ещё не прочистили горло? Лично меня - очень удивляет, но коль скоро бог повёл Моей рукой именно сегодня, то почему бы этим не воспользоваться? Проголосуем... Пи-пи-пи-пу. Рішення прийнято!

Итак, что же вам рассказать? Начну по традиции: с самого главного.

В прошлом году весь поход Юрий Гальцев был нашим кумиром. Самыми популярными фразами того похода были: "Еханый бабай", "Кто ты такой, кто ты такой?!" и, конечно же, "Обалдеть!". Дух Юрия Гальцева витал повсюду. Целую неделю его личный эгрегор щедро инвольтировался от небольшой группки туристов, восклицающих стереотипную фразу при виде крымских очарований... Ах! Где моя промокашка?

За год наши личности подверглись существенному совершенствованию. Из научно-популярных передач мы узнали, что Гальцев в своём величии не одинок во вселенной, что на нашей планете есть ещё достойные личности, как-то: Регина Дубовицкая (Аншлаг), Вашуков-Бандурин (Россия), Виктор Коклюшкин (Россия), Братья Пономаренко (Россия), Геннадий Ветров (Россия), Роман Трахтенберг (телеведущий)... Стоит ли упоминать также таких выдающихся мастеров сатиры как Новые Русские Бабки, Илья Дроботенко, Елена Степаненко, Евгений Петросян? Думаю, что не стоит. Ведь, как говорится, не перевелись ещё богатыри на руси! А есть ещё такой гений нашей современности, как Павел Блинцев-Любимцев, обыгранный в ОСП. Помните такого? Кругленький такой, одевается в серую одежду и не расстаётся со шляпой. Ведёт передачу про животных, в которой ездит по самым комфортабельный мировым зоопаркам, где целуется со всеми животными, разговаривая при этом тоненьким голосом: "Здра-авствуйте! Сегодня мы с вами отправимся искать приключений на свою жо...лтую кредитную карточку в зоопарк Австра-алии! Сейчас мы находимся возле клетки скунса пандообразного. Это животное питается исклюичтельно другими скунсами, поэтому представляет для нас особый интерес и мы сейчас обязательно подойдём поближе. У-ти, мой хороший, лапочка!"

Подготовка к походу началась с тщательного планирования нитки маршрута, денежных расходов, ролей участников, количества точного веса продуктов, ёмкости палаток, спальников и так далее. Казалось нам, что мы учли каждую мелочь но вскоре обнаружилось, что мы, как обычно, прозевали с билетами в Крым, вследствие чего Юрий Зукин стал лихорадочно искать блат. В процессе этого поиска он даже звонил на радио Шансон, но эффект дало не это, а обращение к Роме Вашукову, который любезно согласился через свою программистскую корпорацию "ЧП Микрософт" достать забронированные билеты в кассах вокзала.

Глава 2. Тоже весьма бестолковая, но уже начинающая иметь отношение к теме

А-а-а...сенние листья по ветру кружат...

                                                                                   А.М./А.Е.

Утро начиналось бодро!

Ах! Что может быть лучше румяных макарон, пожаренных на сале, слегка поперчённых чесноком, горячими тостами и, конечно же, накрытых свежей, слегка голубоватой варёной колбасой? Поход в Крым, разумеется! Даже несмотря на то, что от запаха подобного аппетита легко потерять не только сознание, но даже и голод.

Как прошёл вечер - помнится смутно, но на следуюее утро в раковине было обнаружено две тарелки, откуда логично сделать вывод о том, что накануне сковородка с едой была направлена в весьма нужное русло (или тракт - как больше нравится).

Усиленным усилием осилив себя и с трудом выпутавшись из царства морфея (не путать с "царством морфия" - по этим вопросам обращайтесь в другую палату), я направился умываться. Ах! Как приятно отправиться босиком по траве, покрытой слегка голубоватой росой, умыться в прозрачной реке, над которой медленно клубится пар в ещё по-ночному холодном воздухе, понемногу согреваемом ещё прохладными лучами утреннего солнца... С этими мыслями в лохматой голове, я вставил свои босую правую ногу в левый шлёпанец и отправился на пошатывающихся программистских ногах в ванную без мыла, зубной щётки и полотенца. Там я обнаружил: мыло, зубную щётку, полотенце и вестибюлярный аппарат. A-а! Я схожу с ума! Во всём виноват Юрий Гальцев!

Наш поезд отъезжал в 2 часа ночи, поэтому те, кто добирался на вокзал на метро, вынуждены были приехать до его закрытия - в полночь - и подождать на вокзале оставшиеся 2 часа. Таких людей оказалось семеро. Кстати, вам не кажется странным, что имена членов полит... то есть похода до сих пор держались в секрете? Наберитесь терпения до следущего абзаца и окунитесь в увлекательный мир досье и компроматов...

Участники похода Беспутный Крым-2006

А теперь вернёмся к сюжету. От нашего дома до метро 18 минут езды на троллейбусе. Наша цель - попасть до полуночи в метро. Сейчас мы на остановке. На часах - 11:00. Троллейбуса нет. :-)

На часах - 11:30. Троллейбуса нет. :-|

На часах - 11:30. Троллейбуса нет. :-(

На часах - 11:40. Троллейбуса нет :-O

На часах - 11:45. Троллейбуса нет %-P

На часах - 11:50. Урра! Приехал троллейбус и по пустынному проспекту довёз нас до метро за 8 минут! Мы успели!

Мы на вокзале и уже видим вдали под колоннами лица старых друзей. "Странно, - думаем мы, - с чего бы это наши друзья так быстро постарели?". Подойдя ближе, оказывается, что это вовсе не друзья, а какие-то бомжи, а друзья дожидаются нас чуть в сторонке. Мы здороваемся и вежливо предлагаем друг другу съездить за компанию в Крым. Все "за" - единогласно. Настроение поднимается и возникает закономерное желание чем-то его закрепить. Мы лукаво переглядываемся и произносим цитату из монолога Винокура: "...и тогда мы с Лёвчиком... (чпок!)...". Короче говоря, мы направляемся в вокзальный киоск, чтобы купить... "Березовской". К нашему ужасу оказывается, что цены на эту тривиальную воду на вокзале в час ночи почему-то вдруг взвинчины до небес - вода стоит 2,80. А рядом как раз стоял другой киоск с игрушками, в котором наше внимание привлёк вертолётик, который можно запускать. Он стоил столько же, сколько и вода, а Зукин сказал, что тут его цена не отличается от той, что он видел в метро. Этот факт нас озадачил: почему цены на воду вдруг повысились, а на вертолёты остались теми же? Но, как бы то ни было, наш вывод был очевиден: купить вертолёт вместо воды.

Мы запускаем вертолёт, а потом спрашиваем друг друга: "Чебурашка, ты не ушибся?" и отвечаем: "Нет, даже ни капельки!"

Оставшееся до поезда время мы коротали с большой пользой, и лишь окружающие пассажиры недоумённо гляли на дипломированных специалистов с высшими образованиями (в том числе одного магистра и несколькими научными публикациями), с рук которых взмывала детская игрушка на высоту 4-5 метров.

В два часа ночи нас приютил уютный вагон, пропитанный запахом патриотизма Украины.

Глава 3. В которой оказывается, что поездка в Крым - это не шутка и мы туда действительно едем!

Давайте углубим мышление, чтобы прийти к консенсусу!
                                                                                М. Горбачёв

Утро в поезде началось так. Все спят. Кто-то просыпается первым и громко задаёт вопрос: "Интересно, а когда мы уже приедем?". После этого просыпается кто-то другой и, отгоняя остатки сна, отвечает: "Не знаю, может быть сегодня?". В ответ на это просыпаются остальные члены купе и разговор переходит на тему: "А почему соседнее купе до сих пор спит?". Мы дружно решаем исправить эту семичасовую оплошность и начинаем старательно стучать в стенку и улюлюкать. В ответ на этот шум к нам вбегает полуодетый проводиник, прикрываясь подстаканниками и... предлагает свежий чай. Мы дружно соглашаемся, за исключением Влада - он не смог поехать в поход и сейчас сидит дома в Харькове.

Чай нас развлёк, но организмы, ослабленные бурным сном, требовали продолжения удовольствия, поэтому решено было прибегнуть к проверенному в поезде способу: включить радио. Из стерео-динамика хрипловатый баритон искренне радовался долгожданному побегу из мест заключения:

 ...Ёлочки-иголочки, все мои наколочки,
 А на вышке мечется молодой чучмек..

Обожаю радио! За то, что его можно всегда выключить.

Со светлым чувством мы вдохнули свежесть Симферопольского вокзального воздуха, который оказался ничуть не хуже поездного духа Украины, и двинулись покупать билеты на гостеприимный троллейбус, который просто обязан был нас доставить в село-герой Сосновку - сердце Крыма. А далее планировалось пешком тронуться на Чатыр-Даг с заходом во всякие мраморные пещеры.

Мы перетащили рюкзаки из поезда к троллейбусной остановке и, оставив честную компанию сторожить скарб, вдвоём с Зукиным пошли платить деньги в КСС. Да, да: мы решили заплатить по 14 гривен официальным властям Крыма, чтобы тем самым обезопасить свои жо... лтые кредитные карточки от всяческих лесных посягателей - хитрых остапов бендеров, косматых леших, отчаянных партизан-бандеровцев, диких лошадей пржевальского и прочих лесников. Эта операция прошла на ура и уже через 20 минут мы раздвигали толпу людей с помощью бумажки с печатью, словно Моисей - с божьей помощью - море, возвращаясь к вещевым мешкам. Около касс мы встречаем Юрана и дружно посылаем его брать билеты на троллейбус. Подходим к рюкзакам и видим картину "Очень одиноких петух": это был Жежера, энтузиазмно поведавший нам, что девушки отошли по срочному делу: покупать себе заколку, а Рыбалыч - "просто отошёл". Пока мы перевариваем эту информацию, нас сзади весело хлопает по плечам Юран и машет пачкой билетов на троллейбус, который как раз подъезжает мимо нас на остановку, чтобы через 3 минуты отчалить на юг. Мы впадаем в панику.

Мы впали в панику.

Попытка вернуть билеты в кассу натыкается на стену бюрократизма. В результате быстрого реагирования, мы решаем спасти хоть часть билетов, поэтому, оставив Зукина сторожить женские рюкзаки, втроём садимся в отходящий троллейбус. В самый последний момент к нам присоединяется вернувшийся Рыбалыч. И через небольшой момент мы уже уносимся в мир крымских грёз, оставив в Симферопольском мегаполисе машущего платочком Зукинштейна, девушек и заколку... (кстати, интересно, оставил ли кто-нибудь из нас им денег на билеты?)

Прошло минут сорок и мы, сопровождаемые ворчанием троллейбусных старушек, вытаскиваем свои мешки, то есть рюкзаки на остановку. Пообедали. Кости - собакам.

Кормёжка нас и собак

Через 20 минут нас догоняет троллейбус с остатками честной компании и мы, надев дождевики (из сизого неба закапал дождик), трогаемся на штурм северного плато Чатыр-Дага.

Дорога шла круто вверх. Через полчаса, выражаясь народным языком, "люд взопрел", поэтому мы устроили небольшой привал, на котором, пока женская половина рассчёсывались и переодевала праздничные походные ветровки, народ весело поел шоколада и апельсинов. Как только переодевающиеся закончили, оказалось, что апельсины и шоколад куда-то исчезли, поэтому мы вновь продолжили движение по возрастающей.

Фотограф очень удачно застал народ за их традиционными занятиями. Я как раз налил себе 50 грамм (чисто символически) и уже было приготовился их оприходовать. Ирка перевоплощалась из костюма Бэтмена в костюм Робина (Помните такого? "Робин-бобин кое как, подкрепился натощак..."), что вызвало живейший интерес Зукина, который для лучшего просмотра даже достал подзорную трубу. Эта сцена вызвала бурное негодование у полиции нравов в лице Инки, которая уже держит наготове пистолет морали под своим зелёным дождевиком. Юран, как обычно на стоянках, переодевал штаны, но, к счастью, вовремя заметил фотокорреспондента и успел заслониться полиэтиленом. И только Рыбалыч оказался молодцом: выставил себя перед лицом объектива истории во всём своём приличии и благородстве!

Ещё через час лес закончился и глаза стали заносить в память абалденные горные пейзажи, открывавшиеся за нашей спиной, живописно пронизываемые тучными клочками. Время от времени мы останавливались, чтобы испустить, то есть перевести дух и поглядеть вниз - мало-помалу мы набрали порядочную высоту.

Ура! Мы на вершине плато. Облака стали заметнее густеть, поэтому с краёв обрывов вообще перестало что-либо видется.

Рай и Ад

В облачном тумане мы двинулись по плато к пещерам под названиями "Эминем-Баян-Фазан" и "Мраморная". Дождь, тем временем, к счастью, прекратился и на смену ему пришёл холод :)

Ну, что можно такого сказать в этом абзаце? Идём, понимаешь, мы по тучам, по холоду и по грязюке, время от времени уступуя дорогу обгоняющим мерседесам с сидящими в них... туристами иного профиля.

Вечером мы подошли к Мраморной пещере. Судя по окружающей обстановке, прибыль от туристов тут весьма ощутимая. Бросив рюкзаки в пещерный предбанник, мы отправляемся на экскурсию. Кстати, цена у экскурсии средней длины была где-то 26 гривен с человека. Если кто помнит, такая же цена за подъём по канатной дороге на Ай-Петри в прошлом году нам показалась грабительской. Теперь же, после года инфляций, политических потрясений и карьерного роста, эта цифра пугала намного слабее. И вот мы спускаемся в пещеру...

Экскурсовод нам попался в образе молодой вампи... то есть женщины, которая достаточно бодро нам рассказывала в течение двух часов что там к чему в энтой самой Мраморной пещере. Наш мраморный маршрут назывался "Тигровый ход". Бетонная дорожка внутри пещеры плавно спускалась, обходя по пути причудливые сталактиты и сталагмиты. Около каждого из них мы останавливались и слышали примерно следующее из уст экскурсовода: "А вот вы видите перед собой слона с хвостом в виде верблюжьей головы, - после этого он направлял лазерную указку на различные части камня и конкретизировал, - вот это у слона глаза, это - нос, вон тот контур образует голову, а это - второй глаз". Затем экскурсовод предлагает обойти слоноверблюда с другой стороны и нашему взору, предстаёт - опять же, согласно версии экскурсовода - "повешенный пионер с вотнутым в спину топором, которого сзади кусает бешенная собака с наездником в виде дистрофичного Ивана Царевича с двумя головами"...

Конечно, экскурсии были рассчитаны, в основном, на простой люд, но, тем не менее, иногда сопровождались небольшими лекциями о природе сталактитов, антигравитационных кристаллов и подземных озёр с двойным дном, о чём послушать было весьма занимательно.

Настоящие подземные висюльки

Основной спуск пещеры заканчивался бесплатным (!) посещением большого провала, который уже давно и окончательно провалился и образовывал огромный зал с гигантскими камнями на дне. Мы подошли к перилам на краю пропасти и стали осматривать пустоту зала. Экскурсовод поведала, что, поскольку в пещере нет привычных нам ориентиров, то и оценивать расстояния достаточно сложно. "Как вы думаете, - задала она традиционный вопрос, - какое расстояние отсюда до противоположной стены?". Мы посмотрели вдаль и действительно поняли, что точно это определить нам не под силу. Валуны на дне могли иметь весьма произвольный размер, поэтому отталкиваться было просто не от чего. Мы стали выдвигать разные гипотезы - от "2 километра" до "60 метров" - после чего, услышав правильный ответ (42 метра), нам стало очевидно, что до противоположной стены иного расстояния и быть не может!

Далее наш маршрут поворачивал направо и шёл через несколько средних залов, соединяемых узкими коридорчиками и проходами. Перед одним из проходов экскурсовод нам поведал, что, согласно местному древнему поверью (в скобках замечу, что пещера была открыта в 1987 году), если пройти в этот узкий проход, не задевая стенок, то вы обязательно выйдите замуж или женитесь (кому как повезёт) в течение ближайшего года, а если хоть чуть-чуть задеть правую или левую стенку, то вас ждут пожизненные адские муки прямо на земле и голодная мучительная смерть! Услышав такое, я немного подумал и решил, всё-таки, пройти, не задевая стенок. К большому счастью, манёвр мне удался, поэтому, оказавшись в зале, я тут же повернулся назад и стал высматривать свою жертву, которая случайно заденет стенку...

В Мраморной пещере существуют натёчные образования, которые визуально представляют собой вертикальные выступы шириной в ладонь. Эти выступы полые внути и имеют разную толщину, поэтому образуют собой нечто вроде органных труб. Экскурсовод даже достала палочку и постучала по нескольким таким трубам - действительно издаются звуки разной высоты.

В некоторых местах подземелья достаточно слабая вентиляция и чувствуется некоторый недостаток кислорода. Именно по этой причине в пещеру запрещено входить с домашними животными, поскольку их организмы более чувствительны к качеству воздуха. Экскурсовод поведала нам, что во Франции есть такая пещера, в которой задохнётся любая попавшая туда собака. Услышав такое, я почему-то сразу подумал о нескольких своих знакомых, мечтающих съездить во Францию всей семьёй...

Когда подземный визит подходил к концу, оказалось что мы пробыли в пещере почти 2 часа, что было весьма удивительно: субъективно мы ходили под землён минут 30-40. Вероятно, в пещере искажаются представления не только о расстояниях, но и о времени.

Три сталактита

На обратном пути экскурсовод нам поведала о типах людей, которые посещают пещеру: люди первого типа приходят в Мраморную только посмотреть и пофотографироваться, остальное же их вовсе не интересует. Другие забираются сюда исключительно за трофеями (поэтому, как только экскурсовод отворачивается, норовят отломать какой-нибудь тысячелетний сталактит и спрятать его в карман, чтобы потом забыть его вытащить перед сдачей арендованной куртки). Экскурсанты третьего типа, прийдя сюда, сразу же задают самый популярный вопрос: "А где же мрамор?". Услышав, что последнего в пещере отродясь не было, а названа она так просто в шутку, эти посетители моментально теряют интерес к дальнейшей экскурсии, считая, что только время зря потратили, приехав сюда. Вообще, тот факт, что пещера расположена так далеко от Симферополя вызывает недовольство у большого числа посетителей, которые не стесняются вслух жаловаться на такое существенное упущение в организации её инфраструктуры - в самом деле: неудобно же добираться!

Иногда попадаются такие посетители, которых вообще ничего не интересует, а приезжают они сюда исключительно "для галочки" - чтобы потом можно было хвастаться, что они побывали в Мраморной пещере.

Как-то раз, турист спросил у экскурсовода: сколько весит пещера? К большому его сожалению, никто из исследователей подземелья почему-то не интересовался этой информацией, поэтому экскурсоводу ничего не оставалось, как пообещать, что вопрос о весе пещеры (а заодно - и о её скорости и плотности) обязательно будет поставлен на повестку дня ближайшей научно-исследовательской экспедиции.

А однажды в подземелье попали две сердобольные старушки, заботливо спросившие экскурсоводов, не мёрзнут ли те в пещере (под землёй и зимой, и летом температура +8). Экскурсоводы честно отвечали, что, когда живы были - мёрзли. Услышав такое, старушки моментально дали дёру на поверхность!

Занимательное это место, Мраморная пещера... Добро пожаловать - если, конечно, денег не жалко!

Мы направлялись к выходу из пещеры, когда очутились в большом, но совершенно тёмном зале. Экскурсовод отказался нас дальше сопровождать, уверяя, что из пещеры мы уже ТОЧНО выбрались - просто на улице наступила ночь. Терзаемые сомнениями, мы двинулись по какой-то тропинке и в тусклом свете фонарика увидали ДЕРЕВЬЯ зелёного цвета. После двух часов, проведённых исключительно среди камней, очень странно было видеть перед собой живое растение, которое нас окончательно убедило, что мы, таки, действительно, на поверхности. Посему, бодро мы последовали на турполянку, где установили палатки и принялись за старое: спать.

Глава 4. Прогулки по воде.

                                            Смерть - это часть жизни.
                                                        Кто-то умный.

Рассвет встретил нас в различных палатках и позах. Прошло около трёх часов, прежде чем мы встали и принялись за утренний туалет. За завтраком многие из нас пожаловались, что от продолжительного похода уже порядочно устали, поэтому мы решили немного сменить обстановку и устроить... вылазку на природу, в пещеру Эминем-Баян-Фазан. Для этого мы разделились на две группы по половому признаку: каждая группа состояла из ПОЛовины людей (3 и 4 человека соответственно).

Полагаю, что это орхидеи.

Первыми отправились рыбалыч, Я, зукин и инка. Через пол-часа грязюки мы очутились возле входа в пещеру и принялись покупать билеты на экскурсию.

В Эминем-Баян-Фазане, в отличие от Мраморной жили древние люди с динозаврами вперемешку, поэтому ещё с первобытных времён в одном из пещерных залов был устроен краеведческий музей Октябрьской революции, где можно было лицезреть кости древних коммунистов, обглоданные кости пролетариев, наконечники зубов акул капитализма и прочие окаменелости. Посередине пещеры располагалась большая дырка (сейчас спелеологи меня поправят - правильно говорить: "отверстие"), через которую, собсно, сюда издревле и заходили разные гости. Рядом валялись собранные к кучку два скелета, принадлежавших мамонту и сайге (экскурсовод сказал, что последнюю зовут Лена). Пещера Э-Б-Ф была больше по размерам, чем Мраморная, поэтому, несмотря на популярность последней можно было поспорить о достоинствах каждой из них. В одном месте пещеры ЭБФ, также как и в Мраморной, находился большой зал, образованный провалом. Угадайте, какой вопрос нам задал экскурсовод, когда мы стояли у перил, осматривая зал? Правильно! Он спросил: "Как вы думаете, какое расстояние до противоположной стены?". Тут, кончено, мы не могли ошибиться, поскольку ещё с прошлой пещеры знали правильный ответ. "Сорок два метра!", - гордо воскликнули мы.

Слева - подземный гриб. Справа - какая-то другая фигня.

Далее шли, как выразился бы старина Бэкус-Наури, сталак{{т|м}и|на}ты, озёра с двойным дном, карстовые блестяшки и прочие гепатиты. Формат экскурсии был таким же как и раньше: выбирался сталактит, возле которого экскурсовод навязывал своё мнение о том, что это за животное, где у него глаза, где нос и прочие члены.

Отдельные участки нашего маршрута соединялись меж собой искусственными крутыми металлическими лестницами и переходами, поскольку пещера при создании явно не была предназначена для туристов. В некоторые из залов мы так и не смогли попасть, поскольку в них ведётся активная подготовка к визиту Ющенко с апельсинами, который состоится буквально на днях. Только потом, уже на поверхности мне в голову пришёл очевидный вопрос: в чём же, собственно, заключается подготовка пещеры для президента? Там что, полируют сталактиты или белят потолки?

Озеро с двойным дном. В древности использовалось неандертальцами для обмана первобытных лохов.

Мы углублялись под землю. Думаю, что самая низкая точка находилась в метрах, эдак, двадцати под поверхностью.
В конце путешествия мы добрались до небольшой скалы, внизу которой располагалась щель. Тут экскурсовод посоветовал нам заглянуть в эту щель. Мы дружно присели и с недоумением уставились на глухой тупик в полуметре от края. "Это место в пещере называется: "Поляна приседаний" - невозмутимо поведал нам экскурсовод. О-очень остроумно, ничего не скажешь!..

На обратном пути мы повстречали другую экскурсию. Услышав краем уха их экскурсовода, я понял, что тем людям попался настоящий обманщик, поскольку он не краснея говорил им о том, что животное, кости которого они лицезреют - это сайга по имени Арнольд. А ведь я точно помнил, что это её звали Лена!

Посетив пещеру Эминем-Баян-Фазан, Рыбалыч, зукин инка и Я пошли поназад. Дул юго-северный ветер, неся на своих плечах тучи. До выхода второй группы оставалось ещё 2-3 часа, поэтому путь назад был неспешным. Мы даже зашли в одну из маленьких придорожных пещерок, но внутри её грязного пола располагалась не менее грязная полуместровая дыра, соваться в которую почему-то никто не захотел, поэтому мы выбрались назад. Я изъявил желание отделиться от народа прогуляться по горным местам. Но когда я отошёл от дороги на 300 метров, меня настигли такие густые тучи, что я понял, что у меня есть лишь 2 варианта судьбы: вернуться назад на дорогу или заблудиться. Я выбрал первое и уже к Мраморной пещере, около которой находился наш лагерь, настиг спутников. Мы проходили около придорожного кафе, когда увидели стоящего к нам спиной Жежеру в очках, серой курточке и с зонтиком, который сосредоточенно вертел шашлыки у мангала. Мы протёрли глаза и с удивлением пошли к нему. Только на расстоянии 15 метров мы поняли, что это был не Жежера, а его брат, который был утерян ещё в детстве.
Вся эта история пробудила в нас такой аппетит, что мы решили зайти в кафе и убить какого-нибудь червяка. Мы купили вино для общества, кофе, чаи и хот-доги для себя и сели за деревянный столик, чтобы за вкусной едой философски порассуждать, какого сейчас приходится нашим коллегам, оставшимся в палатке под дождём...

Через 20 минут мы успешно вернулись в наши круглосуточно поливаемые водой домики, отправив вторую порцию людей в пещеру. Мы рассортировались по палаткам и предались ничегонеделанию. Зукинштейн компостировал мозги Инке любимой темой (если кто забыл - "поесть и поспать"), а Рыбалыч рассказал мне о своей судьбе простого сибирского программиста. Оказалось, что он жил в Норильске, где построил эскимосский домик как в мультике про Вуди Вудпеккера. Был приятно удивлён, когда узнал, что в Харькове (в отличие от Москвы) можно свободно купить шоколадные медальки, перчатки для программистов с надписью FAR, кульки Linux с пингвином и морскую капусту наразвес.

Я решил развести костёр и через полчаса маханий матрачкой (или как ещё эта штука называется?) я его таки его развёл на горение более менее ярким пламенем. Что-то из вещей удалось даже посушить.

Для защиты своих рук от лап природы Зукин взял бело-голубые перчатки с надписью "FAR", которые в последнее время появились на базарах нашего города. Этот факт вызвал бурную полемику участников похода, поскольку пару лет назад все люди земного шара разделились на два противоборствующих лагеря: сторонники компьютерной программы "Windows Commander" и апологеты перчаток с надписью "FAR". При этом, как это обычно бывает, истина находится посередине, зато каждая сторона сыплет обильным потоком... э-э... аргументов в пользу выбранного им продукта научно-технического прогресса.

Ещё трупы есть?                                        Весь этот день мы не просыхали...

Суп с ароматом похода.                                     Фа-фа-фа...

Пришёл вечер, принеся на своих покрытых звёздами плечах вторую группу посетителей пещеры.

Вечером разговор зашёл о музыке. Оказалось что тут собралось трое активных любителей музыки: Жежера, я и Рыбалыч. Последний нас заметно развеселил, когда рассказывал о своих музыкальных пристрастиях: "Мне больше всего нравятся: Орефьева, Богушевская и A-ha" - с серьёзным видом поведал нам он.

Справа от нас пришли какие-то туристы в образе пОдростков, принесшие на своих плечах гитару. Мы решили примазаться к их славе и попросили её (гитару). К нашему удивлению, последнюю нам одолжили очень легко. Причина этому выяснилась через 30 минут. Ровно столько времени Рыбалыч, Жежера, Юран и я пытались её настроить. Как говорил в аналогичном случае Альф, "Наголошую на слові намагались" - гитара оказалась настолько убитой, что не удалось настроить даже хоть-бы 3 струны, поэтому мы тихонько её вернули обратно, сердечно поблагодарив ребят за ихнюю даброту и ласковость.

Утро... (как банально начинается новый день)

Поскольку вчерашний дождь, принудвший нас к лишней днёвке, сделал любые горные тропинки архискользкими, было решено оторвать от сердца свои жо... лтые планы путешествия на вершину Чатыр-Даг а двинуться прямо на Демерджи не без помощи троллейбусов.

Мы пошли на запад и вскоре оказались на дороге, приведшей нас сюда с запада же. Это показалось нам вполне логичным. Туман с мелкодисперсным дождиком не утихал. Мы шли по всё менее

Глава 5. Прогулки в грязи.

                                            Без эпиграфов привык я все поэмы начинать,
                                            Посему рекомендую я его вам не читать.

                                                                             А.Е.

ярковыраженной дороге, которая вскоре стала практически незаметной. Горизонт же со всех сторой представлял собой лишь белое месиво. К счастью каждые 100 метров дороги красовалась кучки камней, на которых иногда были написаны цифры и нарисованы стрелочки. Это нам очень помогало ориентироваться. Навстречу нам попадались группы, идущие к пещерам. Когда последние спрашивали нас, далеко ли до Мраморной, мы очень удивлялись, поскольку не ожидали, что пещеры умеют разговаривать. По мере удаления от места ночёвки наши ответы постепенно увеличивались от "полчаса ходьбы" до "два дня конного бега". Это так мы шутили.

Наш путь пролегал через ишачью тропу, которую я специально написал с маленькой буквы, поскольку она была очень слабо выражена в туманных горных лугах, усыпанных небольшими камнями - недрагоценными, зато достаточно острыми и весьма скользкими.

А теперь, небольшой выпуск новостей.

"Слово нашему корреспонденту Михаилу. Михаил, вы нас слышите?". "Слышу вас хорошо и готов углубиться в дальнейший ход событий. Уважаемые товарищи, после ишачьей тропы спуск углубился, и наши уважаемые товарищи иногда приходили к консенсусу, углубляясь не по грязной тропинке, а, по лугу вдоль ней. Не обошлось, разумеется, без небольших падений, но результатом такого мышления и конструктивного консенсуса, было достигнуто главное: товарищи опустились под облака - это я говорю как президент". "Спасибо, Михаил, а теперь слово нашему подоблачному коллеге, Владимиру. Владимир, вы на связи!". "Я на связи! Да разве это связь. Это не связь! Это жалкие остатки, однозначно. Подонки! Ближе к действию! Наши туристы шли всё ниже и ниже по тропинке, однозначно. Тропинка была не как в Европе, а грязнючая и скользкая. Не знаю, какие подонки её прокладывали, возможно не обошлось без коммунистов и Зюганова, но всех их пора пересажать! Я всегда был либералом, поэтому ещё раз повторяю: эти подонки просто разворовали асфальт для дорог - всю Россию они разворовали, однозначно! Молодые ребята, наша молодёжь вынуждена идти по вонючей грязи. Вы посмотрите, посмотрите на них: вон они, бедные, идут возле водопада! Вы посмотрите, вон один поскользнулся, вон ещё один упал... А вон какой хитрый: держиться за дерево. Вон, он грязнючие какие, и вам не стыдно? Ездите на мерседесах! А люди в грязь падают! Подонки!" "Спасибо, Владимир. А теперь слово нашему следующему корреспонденту, другому Михаилу, вам слово." "Сударь! Я не просил слова! А, чёрт! Ладно! Итак, наши друзья оседлали коней и помчались по грязным дорогам навстречу долгу и чести. Щенок! Им навстречу попался щенок. А, чёрт! Видеть это оскорбительно для моего достоинства - дуэль!" На этом выпуска завершён до новых встреч!

Продолжим. Мы вышли в город-герой Перевальное и стали ждать троллейбуса, чтобы доехать в Лучистое - плацдарм Демерджи, поэтому поговорим немного о нашем примусе. Погодные условия в сочетании с состоянием последнего часто приводили к тому, что он "часто пыхкал", поэтому расход бензина был несколько повышенным. У нас оставалось лишь нижняя половина двухлитровой канистры, хотя планировалось использовать всё её на весь поход, поэтому чтобы не умереть с голода в горах, нам однозначно требовалась подзаправка. Я принялся спрашивать местных аборигенов, есть ли тут поблизости заправка, на что все, словно сговорившиь, отвечали отрицательно. Наконец, один дядя с какой-то автобазы сжалился над нами и согласился продать пару литров 76-го бензина. Он наказал нам его ждать на остановке и куда-то ушёл. Не прошло и тридцати минут, когда на горизонте показался этот же дядька, при этом он смотрел на нас и делал выразительные жесты в виде проведения указательным пальцем поперёк горла. Эти жесты красноречиво говорили о том, что бензина нам от него, вероятно, не дождаться, поэтому мы ввалились в проходящий троллейбус. Там было теплее чем на улице, поэтому от наших промокших одежд стал подниматься пар, наводя трепетный ужас на цивилизованных жителей троллейбуса...

Мы в Лучистом. Нам мокро, холодно и очень хочется бензина. А из тары у нас есть лишь пластмассовая канистра, куда, как известно, на заправках отпуск бензина запрещён. Мы одеваемся по-божески, то есть по-бомжески и, оставив половину личного состава на остановке, идём толпой беспризорников к бензоколонке. С моих рук стыдливо свисала маленькая пластмассовая канистра цвета оранжевой революции (оранжевого). "Ты же у нас мастер НЛП, - говорю я Зукину, - вот ты и разговаривай с заправщиком". Но тут как раз последний оказался рядом, и мой рот что-то ему сказал про пластмассовую канистру, бедных туристов и большое исключение, на что заправский заправщик лишь высказал пожелание, чтобы мы оплатили заказ. Короче говоря, бензин нам продали без всякого НЛП, что не могло не взбодрить коллектив, по какому поводу мы весело дёрнули на остановку и, надев рюкзаки, тронулись штурмовать Демерджи.

После успешного штурма бензоколонки

По дороге мы видели цветы, коней, туристов, деревья и асфальт, и наконец, прибыли к подножью горки, где оказалось прекрасное стояночное место плюс вода. С дровами вышло чуть хуже. Но всё-таки немного вышло. И был обед, и была еда и ели мы её геройски, успешно отмечая достойный финал дня.

Импровизированная долина привидений

Настоящие живые люди

Глава 6. Самый сложный переход: Лучистое - Джур-Ла.

                                            "Як день не поїси - рідну мати в монастир віддаси"

                                                                                  Альф.

Утро начиналось рассветом сил. На сегодня планировался весьма длинный переход через долину привидений на вершину Демерджи, а затем рейд до партизанской поляны. Ха-ха!

Тронулись мы резво, весело прошли по солнышку вдоль Демерджи в сторону Долины привидений.

Вообще, интересный этот объект - Долина привидений, поскольку на самом деле этим названием, похоже, равноправно называют два места. Первое - это площадка в юго-западной части Демерджи с кучей... э-э... верткальных камней, откуда открывается чудесный вид на юго-запад. Туда добраться можно только пешком.
Вторым таким местом называют полянку у самого подножия горы, километра на три севернее, на которой, согласно преданиям, снимался эпизод "Кавказской пленницы", где Балбес кидает в шурика орехом. Там была даже табличка: "Долина привидений - Балбесовые Орехи". Вокруг можно было видеть автобусы с экскурсиями, которые, не краснея, утверждали что именно это и есть искомая Долина. И доверчивые матрасники им верили...

Когда вы решите, что пришло время собирать камни - приходите сюда

Далее следовал достаточно трудный подъём на саму Демерджи. Поскольку, без ложной скромности замечу, что сам я человек молодой (и молодость в данном случае - это не только состояние души!), то мне не представляло особого труда залезать с рюкзаком на высоту в горы N метров. К сожалению, остальных концессионеров это правило касалось значительно меньше - возможно они были чуть постарше меня, а может быть сказался больший вес их рюкзаков, которые, в отличие от моего, весившего не более 20-ти килограммов, были набиты вторыми парами обуви, фотоаппаратами "Зенит (Ленинград)", общественными котлами, палатками, консервами и прочим барахлом.

Как бы то ни было, но я, поднявшись на гору, успел всю её облазить, включая моё любимое место - тропинку на южном склоне, куда нужно было карабкаться не без риска с ипользованием деревьев и медленных пролезаний по краю скалы с обязательными хватаниями за её выступы, глубиной с палец. Ещё я видел в одной из щелей десяток ящериц, гревшихся коллективно на солнце.

Народный аттракцион: "Угадай настроение по позе"

Перед ответственным спуском Рыбалыч всегда надевает плотные джинсы...

Дивлюсь я в Алушту та й думку гадаю...

Маленькие и большие.

Пока пребывал на вершине, я успел полностью внутренне согласиться с мнением, о том, что в поход нужно идти группой не более, чем 2-3 человека, поскольку так намного легче держать общий темп и находить компромиссные решения.

Минут через сорок, подтянулись остальные турысты, у которых был такой вид, что любой мало-мальски психолог мог сказать, что до партизанской поляны (отсюда - 23 км) они сегодня не дойдут, а дойдут максимум до водопада Джур-Ла (отсюда - 3 км). Заметно завявший народ, словно артист Тото Кутуньо к старости, устроил перекус на вершине.

Солнце было высоко, но идти нам предстояло совсем близко, посольку между Партизанской поляной и Джур-лой не было источников воды и, как следствие стать было бы весьма затруднительно.

Без достойной организации каждый начинает глядеть на мир по-своему...

...и лишь уверенная команда руководителя заставляет всех смотреть в нужном направлении!

Глава 7. Самая короткая и самая приятная для меня.

                                   "Стукач - це погане слово. На Мельмаку один назвав мене
                                   стукачем тількі за те, що я видав його таємній поліції..."

                                                                               Альф

Поскольку путь до Джур-Лы все знали хорошо, то я отделился от коллектива и последовал туда по любимому мною восточному краю Демерджи.

Эти места я хорошо помнил ещё с прошлого года: тут были удивительные пейзажи, оставившие незабываемый след в моей душе на всю жизнь и терновый куст, оставивший незабываемый след на моей ноге (вероятно, тоже на всю жизнь).

Я зашёл в лесок, росший прямо на краю обрыва, забрался на огромный мягкий зелёный мохнатый камень и принялся сквозь негустые ветки смотреть на восток.

Ради таких моментом, собственно, в Крым и стоит ездить...

Никакой спешки...

Вокруг - ни души...

Мысли текут очень...

очень...

ну, очень...

медленно...

Слабый ветер мягко шевелит листья со всех сторон... Далеко впереди он намного мощнее и колышет пласты лесов, которые непрерывно меняют оттенки зелёного... А сверху этого безобразия плывут тучи, тени от которых вносят дополнительный вклад в динамическую колористику...

Сказать честно, о чём я тогда думал? Вы не поверите: об Аркадие Укупнике. Интересно, с чего бы вдруг?

Подойдя к Джур-Ле я застал наш лагерь точно таким же, как в прошлом году и двух купальщиков, к которым решил тоже присоединиться.

Юран приглашает приглашает всех желающих на Демерджи - прыгнуть в пропасть!

Юран приглашает всех желающих на Джур-Лу - утопиться!

Глава 8. О том, как мы ходили в поход в Крым.

                                          "...вообще, пингвины очень похожи на нас с вами: они
                                          тоже деруться за территорию, воруют друг у друга
                                          пищу, вьют своих жён и детей - словом, ведут себя так
                                          же как люди."
                                                                       Из передачи о животных

Утро начиналось... Правильно! C бодрого мелкого барабанящего дождика. С трудом натянув бодрые искренние улыбки, мы вылезли из палаток завтракать. И тут я вдруг вспомнил о взятых в поход петардах. Радостно я поделился этой новостью с окружающими и извлёк из кармана рюкзака чёрные палочки двух калибров. Чтобы не создавать лишнего шума мы решили их поджигать и сразу кидать на дно ручья. Подводные взрывы, оббрызгивающие умывающихся в ручейке, выглядели действительно достаточно забавно, тем не менее через пять минут из соседнего лагеря пришёл какой-то пельмень и потребовал, чтобы мы прекратили безобразие, поскольку "это, всё-таки, лес". В ответ на это в моей голове что-то закоротило и я ответил послу длинющим предложением, общий смысл которого звучал приблизительно так: "Мы понимаем основания ваших претензий, поскольку, как вы изволили выразиться, это действительно лес, но с учётом того, что наша компания ещё с вечера планировала орать песни у костра всю ночь - всё-таки это лес - а потом передумала, поэтому взорвать несколько петард с утра намного гуманнее, и так далее, посему, простите нас, рога". Такое откровение вызвало некоторое замешательство у визитёра, поэтому он не говоря ни слова ушёл восвояси, унося на интеллегентном лице растерянную улыбку.

Юрий Зукин в поисках смысла жизни.

Мы тронулись в путь покрываемые неутихающими осадками, в сторону горы Босна по прошлогоднему маршруту. На мне под дождевиком были надеты футболка и шорты. На вершине повсюду лежали кучки снега и дул сильнейший ветер, так что на самой высокой точке приходилось держаться за камни, чтобы не сдуло. Стало настолько холодно, что
поверх футболки и шортов мне пришлось надеть ВСЕ свои тёплые вещи (включая двое штанов, куртку и шапку).
Мы тронулись по плато, однако тучи закрывали почти весь обзор с крутых скал.

Я точно не знаю, что означает слово "триптих", но мне кажется, что всё это можно так озаглавить

Весь оставшийся день мы брели по мокрой траве среди густого тумана по еле различиным дорогам, поливаемые щедрым небесным потоком. Иногда нам встречались туристские группы, с которыми мы долго спорили, тыча пальцами то в карту, то в окружающий со всех направлений туман. Иногда казалось, что мы идём по обычной раскисшей дороге среди бескрайних полей Харьковской области, а крымских гор здесь и в помине не было.

Трудным оказался последний день для большинства туристов: они устали и разбились, потеряв последнюю веру в идеалы. Только Зукину улыбнулась удача - он поймал горного зайца, пробегавшего через кусты, прямо за уши. Сам заяц, правда, потом убежал, но уши - остались!

Наконец, к вечеру чуть-чуть развиднелось, и всем стало очевидно, что мы действительно в крыму - мы спускались с горы по конопляному лесу к поляне с могилой, на которой традиционно любят ночевать туристы, не связаные оковами суеверия. На краю полянки мы поставили палатки и решили приготовить еду. Вот в такие моменты всецело осознаёшь, насколько классная штука - примус. Ведь при его отсутствиии нам пришлось бы искать в лесу, поливаемом небом несколько суток подряд сухие дрова, а затем чиркать отсыревшими спичками над сухим спиртом... То ли дело примус: поджёг бензин - и вода греется. Решено было сварить пшённую кашу, которую Рыбалыч назвал "птичьей едой". Я с ним был не согласен, поскольку на холодном ветру, миска с жёлтой кашей уверенно превращалась в подобие тазика с твердеющей оконной замазкой.

Несмотря на погодные трудности, в наших рядаъх таки нашлись добровольцы, сумевшие развести костёр, который неожиданно аппетитно глотал мокрые дрова - во многом благодаря сильному ветру, наклонявшему язык пламени до земли, доводя цвет углей до ярко-оранжевого. Интересную картину можно было здесь наблюдать. Можете ли вы представить как туристы сушат обувь у костра? Что вы говорите? Вешают ботинки на палочки, а стельки держат в руках? Может быть. Но не в этот раз. Представьте себе картину: горит довольно приличный костёр, сверху и вокруг него разложена конструкция в виде сушащихся дров, целиком покрытая ботинками и стельками, так, что самого пламени уже и не видно из-за подошв. Такая халабуда из обуви лежала на костре довольно долго, при этом ни один кроссовок не пострадал - все были насквозь мокрыми. Так, с горем пополам, мы высушили часть своих вещей и стали пробовать сушиться сами. Костёр горел ярко, тепло давал обильно, но всё тепло с наших бренных тел сдувал ветер. В конце концов нам это надоело и мы разбрелись по палаткам в поисках сна после, пожалуй, самого трудного дня пути.

Глава 9. Партизанская поляна. Прощание с Рыбалычем.

                                                          Его жена часто устраивала дома сцены,
                                                          поскольку работала актрисой

                                                                                       А.Е.

Следующее утро встретило нас... А вот и не угадали! С голубого неба опускался жёлтый свет, что заставило нас покрыть добрый гектар луга самыми разнообразными личными вещами. Стало очевидно: в отличие от костра, солнце, вероятно, было специально создано для просушки туристских вещей: следы влаги покинули последнюю нитку через каких-то полчаса.

Юран в поисках контактной линзы

Партизанская поляна, на которой мы стояли, была построена в честь партизан, погибших в трудных боях. Посередине поляны располагалась могила. Возможно именно это повлияло на дальнейшие события в наших рядах. Со слезами на глазах мы узнали, что от нас уходит Рыбалыч. Мы долго уговаривали его, мы убеждали его, что он нам нужен, но он всё равно ушёл. Утирая слёзы, мы попрощались с ним, а затем сфотографировались на фоне могилы.

От нас уходит Рыбалыч!

Караул! От нас уходят лучшие люди!

Последнее прости...

Наш путь сегодня лежал через заливные рыбы к высокогорному плато. Это плато отличалось от того, что около Джур-лы, поскольку та часть, которая подходила к обрыву поднималась резко вверх. Мы же шли по платной дороге, поэтому справа от нас возвышался приобрывный подъём, покрытый иногда лесами, а слева до горизонта виднелась трава вперемешку с камнями. Так прошло несколько часов. На одной из горок было сделано предложение сфотографироваться панорамным способом так, что мы берёмся за руки и становимся в полукруг. Фотограф щёлкает нас слева направо, а когда доходит до правого края, то левые люди переходят и вновь попадают в объектив, вплоть до момента, когда круг замкнётся. Фотограф вышеописанный план осуществил 30 процентов, чему есть вполне материальное фотоподтверждение.

Да здравствует мир во всём мире! Нет - войне! Мы - делегаты галактики! Жиру - жир! Пьянству - бой!

(все вырученные средства от продажи этой фотографии будут направлены в фонд борьбы со спиртом)

Во второй половине дня мы, наконец, вышли на край плато, откуда обнажался весьма весёлый вид на Солнечногорское, Рыбачье и... всё время забываю название того села - ну да бог с ним: от отсутствия названия пейзаж ничуть не подстрадал. На том обрыве мы и пообедали. Подавали рыбу и горячий шоколад.

В то время, пока одни любуются пейзажами...

...а другие планируют маршрут...

...кто-то доедает последнюю консерву!

Пришёл вечер. Мы выбрались на горку, название которой я тоже забыл (что-то, типа: "Чихуахуа"), но от этого она была ещё красивее! C неё открывался отменный пейзаж во все стороны, что могут подтвердить многочисленные свидетели на суде и фотодоказательства. Заночевать было решено в лесочке, недалеко от верхней части горы с обалденными пейзажами, куда мы время от времени наведывались. Характерной особенностью того местечка было то, что из горы высотой 1000 вытекал родник. Сложно ответить на вопрос какие геологические причины стали тому виной, тем не менее, место для стоянки выдалось прекрасным. Над кострищем мы обнаружили вымпел и пластмассовый миништопор. Пообедали. Лично мне вымпел понравился больше.

"Планета Шелезяка: жизни - нет, атмосферы - нет, заселена роботами."

1) Жежера и Ирка на краю бездны.                                 2) Кто-то что-то уронил.

Глава 10. "Морэ, мОрачко маё!"

                                            Однажды тёмным-претёмным вечером я сел обедать.
                                            Я налил себе тарелку супа, зачерпнул ложкой что-то
                                            твердое со дна тарелки, и... О, УЖАС! Это оказался
                                            кусок мёртвой курицы!

                                                                                      А.Е.

Следующим утром Юра и ещё кто-то на отправились печатлеть восход. Как показывают фото, это действительно было потрясающе: солнце, встающее на облачном поле и орошающее его различными розоватыми оттенками.

Мы быстро позавтракали и тронулись умом. То есть "в путь". Предстоял долгий спуск в город-герой Рыбачье, где планировалось постоять ещё денёк на море. Мы шли по каменистой дорожке, которая в одном месте раздваивалась. Направо шла малозаметная тропинка, а налево - изрядно протоптанная. Здравый смысл подсказывал идти по натоптанной, что мы и сделали, но через 50 метров на нас напали сомнения: правильно ли мы поступили? Мы решили вернуться и пойти по слабонатоптанной тропинке. Разочарование нас ждало, когда через 30 метров слабонатоптанная тропинка упёрлась в кусты. Это нас немного удивило и мы стали продираться через кусты. Мы продрались через кусты, продрав одежду. В этот момент здравый смысл вновь подсказал нам, что нужно было идти, всё-таки, по более протоптанной дорожке, поэтому, вернувшись, мы вновь пошагали по натоптанной дорожке и не ошиблись: она вела куда надо.

Народный мудрец Алексей Егупов (в красной кепке) объясняет туристам в чём смысл жизни.

Люди, не обременённые тяжестью поведения.

Такими правдами и лжами, мы добрались в Рыбачье. По дороге нам встретился гусеничный трактор (на нем обычно ездят по полям и ядохимикатами опрыскивают кабачки от гусениц). Этот трактор оставил, как выразился в своём сочинении один десятиклассник, "большое пятно в наших сердцах", когда дважды героически преодолел весенний горный ручеёк, на что есть убедительные фотоподтверждения, не включенные в отчёт до окончания следствия.

Рыбачье встретило нас множеством частных новостроек и школьников с портфелями. Последние вызвали во мне смешанные чувства: сочувствие к деткам, которые одну седьмую часть жизни батрачат за партами, и облегчение от того, что я успешно перешёл ко второй седьмой части своей счастливеющей день ото дня жизни.

Мы подошли к двухэтажному белому домику с большими арочным окнами, на первом этаже которого был симпатичным магазин. Зукин заявил, что недавно он во сне видел именно этот домик. Мы спросили у него: "А что, Юра, навеное название сайта под вывеской "Продукты" во сне было таким же?". Зукин надулся и лопнул - название сайта во сне, к своему стыду, он забыл.

В КВН есть эпизод, когда Лукашенко делится с другими президентами своей мечтой стать капитаном. При этом он всё время повторяет фразу символизирующую его любовь к морской стихии: "Морэ! МОрачко моё!". Эта фраза стала ключевой в дальнейших диалогах: как только кто-то произносил фразы на тему "как тут здорово дышиться" или "посмотрите, какая красота морских пейзажей!", тут же кто-то произносил хрипловатым голосом президента Белоруси: "Ах, мора! Морачка мая!".

Мы идём по набережной. Я хочу съесть огурец... Стоп. Это не из той оперы. Мы идём по набережной и удивляемся, что в век капитализма пляжи в Рыбачьем бесплатные. Мы доходим до ручки (так называется западный мыс побережья и решаем расположиться с палатками чуть в стороне от других групп туристов.

Пляж - до отлива...                                                        ...и после прилива

Дальнейшие сутки мы проводили в праздном безделии. Искупаться нам было суждено лишь 1-2 раза, поскольку, несмотря на теплоту моря, солнце зашло за тучи и дул умеренный ветер.

Наше внимание привлёк бородатый мужичок - точная копия отца Фёдора. Это оказался турист из Молдави. Он приехал сюда с женой, поскольку влюблён... в Крымскую природу. Все мы его очень полюбили: стоило лишь взглянуть на отца Фёдора, гуляющего вдоль побережья, как настроение автоматически поднималось на два порядка.

Остальной день мы немного купались и отдыхали, вдыхая свежий ветер морских перемен волнений, улетучивающихся, словно корабли на горизонте в Турцию.

Можно усомниться в большом размере посёлка Рыбачье...

...можно и весь Крым считать небольшим островком...

...но никак нельзя усомниться... ...в истинном величии Человека!

Глава 11. Решающий день - карты и море.

                                            Вы знаете, Сарочка, нет ничего роднее, чем родная родина.

                                                                                    Ю.Зукинштейн.

Новый день принёс нам новые заботы. С утра я позвонил на работу, где мне с радостью сообщили, что в моей программе обнаружился страшный глюк, который нужно немедленно исправить. Эта новость заметно подняла мой аппетит, поэтому я решил... прогуляться вдоль побережья на западную горку, чтобы сверху поглядеть на мою мать (природу). Тут же встретился Жежера с фотоаппаратом, который в общем-то занимался тем же. За нами увязались 2 маленькие собаки, которые умудрялись каким-то непонятным образом карабкаться за нами на все скалы. Сверху открывался чудесный вид на "бухту любви", которая находилась ещё западнее. Своё название она получила, вероятно, потому что нужно было очень любить одиночество, чтобы забраться в эту глухую бухту, которую окружали крутые скалы с трёх сторон и море с четвёртой.

"Гарсон! Чаю!"

Гулящий причал на надёжной привязи.

Народный аттракцион: "Выведи Зукина из медитации".

Народ пошёл купаться без штанов! А Юран - даже без купальника!

Днём было облачно и нежарко, поэтому купаться отправилась лишь часть из нас (не будем говорить какая именно, хотя это был слонёнок). Мы вынесли примус на гальку (кстати, знаете, почему галька названа именно так? потому что на ней любит отдыхать Юрий Гальцев!) и стали готовить обед на пляже. Пока я возился у примуса, остальные сидели рядом и давали умные советы. "Спасибо вам, ребята!" - говорил им мой сердечный взгляд.

Море было достаточно спокойным, но пару раз, всё-таки, накатывала хорошая такая волна, которая накрывала нас вместе с матрачками и примусом... Бр-р!

Поев первое, второе, третье, десерт и... народ принялся за карты!

Инка Носкова играла в преферанс первый раз в жизни, поэтому усиленно щурила свои наивно раскрытые глаза, стараясь с первого раза запомнить записные истины ("под игрока - с тузака", "под вистующего - с семующего", "сколько не играй - уйдёшь голым") и небольшие шулерские приёмы (пока все отвернулись, она незаметно спрятала в рукав шестёрки, намереваясь эффективно их применить их на мизере или распасах).


Жежера играл в преферанс четвёртый раз в жизни, и, по-праву считая себя потёртым калачом, лишь пощуривал время от времени свой треугольный нос с двумя дырками, якобы обдумывая будущий расклад, пока раздающий метал карты.

Юран Егупов в преферансе был действительно тёртым калачом - кроме умения превращаться в других людей, из всей картёжной компании записывать очки умел только он - поэтому всё время хладнокровно пасовал, невозмутимо дописывая себе за это по 5 очков в пулю после каждого розыгрыша, независимо от его исхода.

Алексей Егупов пять лет назад пламенно любил играть в преферанс, однако после того, как однажды сыграл "девятерную без семи", сильно увлёкся велоспортом и бадминтоном, поэтому, вместо того, чтобы пялиться в палатке на карты, отправился на придорожную скалу, чтобы попялиться с двадцатиметровой высоты на морской пейзаж и спеть любимую морскую песенку "А-а-а-сенние листья".

Юрий Зукин (конгруэнтность) карты тоже не любил, а любил он, как известно, "хорошо поесть и поспать".
Он прохаживался возле палаток, иногда поглядывая на меня. При этом у него было такое лицо, по которому трудно было сказать, катался ли Юрий когда-либо в жизни на зебрах или нет. Этого, кстати, я не знаю до сих пор: как ни крути - наш мир полон загадок и тайн.

Глава 12. Полный возврат.

                                    "...перед кабинетом зубного врача он может повесить
                                    лозунг: "Труд - лучший доктор", а в клинике абортов:
                                    "Одумайся, ты можешь родить гения!"

                                                                          А. Подводный

Вечер настал и мы стали прощаться с морем. Одни его целовали, другие лили туда слёзы, третьи - просто заходили по пояс и зачем-то стояли неподвижно 15 секунд, а четвёртые поступили наиболее разумно - отправились за билетами на автобус.

Дорога из Рыбачьего в Симферополь неслась под колёсами микроавтобуса, на задних сидениях которого покоились рюкзаки вперемешку с нами. Я был приятно удивлён, что южные крымские пейзажи, которые вертелись за окном вдоль серпантинной дороги были озвучены приятной музыкой на иностранном языке, доносившейся из динамиков салона микроавтобуса. Но стоило мне вслух отметить этот радостный факт, как тотчас послышался небольшой щелчок, музыка смолкла, а через минуту наши уши привычно сжались под звуками Русского радио:

 Ты ушла в своём оранжевом плаще -
 Ну чо ты делаешь, ваще!
 Ты не сказала мне: "Я вернусь",
 Ну, чо ты делаешь, Люсь!

Ребята! Андрей заслушался "Русским радиом", впал в транс и не реагирует на внешние раздражители. С этим нужно срочно что-то делать!

В это время Юран сидел на переднем сидении и беседовал с кондуктором. Последний посоветовал, чтобы мы были осмотрительными на вокзале, поскольку там шляется куча шлягеров.

Мы изначально планировали доехать на автобусе лишь до Алушты, а дальше - на троллейбусе, но кондуктор предложил нам доплатить ему по 8 гривен и доехать прямо до Симферополя. Мы согласились - троллейбус обошёлся бы нам всего на 2 гривны дешевле. Поэтому прибыли в столицу Крымской АССР мы задолго до отправки поезда.

Усевшись на вокзальные лавочки мы стали обедать и заниматься всякой ерундой. Пока мы обедали, я обнаружил ужасную картину: одного из наших героев проглотил огромный солитёр (думаю, что причиной этому послужила любовь к пасьянсу "Солитёр"). Из этических соображений я не буду называть имени этого человека - ограничусь лишь фамилией: Зукин. Мы, недолго думая, решили дружно помочь бедному червяку, поэтому, дружно взявшись друг за друга, вытащили животное и отпустили его на волю в Симферопольский привокзальный фонтан.

Мы на вокзале Симферополя. Обедаем сгущёнкой, после чего дружно садимся в электричку и мчимся в Харьков.

Солитёр был силён, но наша дружная команда его одолела!

Вот мы и в Харькове! На вокзале нас ждали объятия Ленки (Б.), Уханыча (Е.) и других официальных лиц, которые нашли отчасти достойное отражение в финальной сцене на фоне праздничной колоннады, воздвижённой в честь нашего успешного крымского раврата, то есть возврата. Мы пожелали друг другу счастья и долголетия, после чего одних из нас проглотило метро, а других - повседневные заботы. Что-ж, бывает...

Самые разные люди: голубые, розовые, чёрные, белые и серые!

Некролог, то есть Эпилог.

Итак, вы одолели последнюю страницу Крымского отчёта. Мы очень надеемся, что чтя его, вы получили не меньшее удовольствие, чем мы - его пиша. Если вас не затруднит, то мы бы очень желали, чтобы вы приняли участие в интерактивном голосовании и ответили на следующий вопрос:

"Понравился ли вам этот отчёт и считаете ли вы себя умным человеком?"

В зависимости от варианта ответа, нужно послать СМС любого содержания по следующим телефону

8-0572-0x

где x - номер вашего варианта ответа. Спасибо за участие в интерактивном голосовании!

Если кто-то желает высказать претензии по поводу вышенаписанного, то воспользуйтесь нашой почтовой книгой жалоб. Все ваши претензии будут рассмотрены и удовлетворены к следующей версии.

Напоследок, мне очень хотелось бы передать привет всем добрым людям, окружавшим меня в течение той незабываемой недели, а некоторым из них - особый привет. Спасибо! Всё было чудесно!

А теперь переходим к благодарностям нашим спонсорам. Сердечно благодарю пивзавод "Рогань" за то, что он находится далеко от моего дома (в посёлке Рогань), благодаря чему я не спился пивом. Ещё хотелось бы поблагодарить наше правительство и мировой еврейский заговор, плодотворная деятельность которых привела к миру если не во всём мире, то хотя бы на территории Украины. Особая благодарность моим родителям за меня - если бы не вы, то не знаю, что бы со мной и было. Благодарность Владу Иванову, который, хотя и не поехал в поход, но активно участвовал в покупке продуктов и зубочисток и тестировании свежести тушёнки вместе со своей бесстрашной собакой. Благодарю также Романа Ушакова за глубокое содействие в покупке билетов - глубина мягкости мест в купейном вагоне была столь же глубока и просто не оставляла желать лучшего! Благодарность выражается также Юрию Зукину за успешное планирование похода (этот план сработал на 70 процентов, что, неплохо, с учётом погодных условий). Напоследок, поблагодарю высшие силы, которые успешно опустили в наши головы затею похода, а затем столь же, как и мы, выгодно воспользовались его плодами.

Хочется отдельно, по-большому, поблагодарить Диму Какашкина за то, что он есть, хотя сам он об этом, наверное, и не подозревает!

До новых встреч! Аминь!

Alex Yegupov © 2005